Talon d’Achille

Ça fait trop longtemps que je les boude. Aujourd’hui, je sors mes pieds de mes baskets. Out les Converse. Que nenni les sandales Merrell. Fi des gougounes. Hello world, j’enfile mes sandales à talons hauts (haut = un bon pouce, pouce et demi). Il ne sera pas dit que je mourrai sans les avoir dompté et mis à ma botte. Mouhaha, une joke de champ lexical.

Les talons, l’accessoire ultime de la fesse bombée, de la jupe d’été et des longues jambes qui n’en finissent plus. Bon, avec ce pouce supplémentaire je viens d’éliminer un bon pourcentage du bassin de prospect masculin (je suis superficielle de même : un gars plus petit que moi, c’est un no-go), mais juste le petit tac-tac-tac des talons sur le sol me fait sentir sexy. Et m’énerve auditivement, mais ça, je peux dealer avec si c’est de mon sex-appeal dont il est question.

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Je dirais que ça se passe plutôt bien. Bon, je suis assise devant mon bureau depuis deux heures, c’est un début d’explication. Mais je ne me suis pas étalée sur le trottoir en sortant de la voiture, en soi c’est une petite victoire. Par contre, conduire manuel avec des talons, c’est un peu l’équivalent de mettre sa casquette de travers et d’emprunter la décapotable de papa. Les burns à tous les coins de rue. Mais quand je m’extirpe de la voiture et que je pose mes pieds juchés sur mes échasses (…), telle Paris Hilton ou, plus modestement, Marie-Mai mettons, ça vaut bien quelques humiliations de pneus qui crissent pendant qu’un motard barbu me regarde d’un air de dédain absolu.

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Il y a beaucoup trop d’escaliers ici. Déjà, les monter demande une certaine dose de concentration : ne pas poser le talon trop près du bord… Il faut soit mettre le pied bien loin sur la marche, soit ne déposer que la pointe du pied et ne surtout pas s’appuyer sur les talons, sous peine de faire un mouvement très peu féminin dit de la descente du bassin.

Mais descendre un escalier, houlà… on vient de faire disparaitre d’une seule marche toute l’élégance et le raffinement que devraient contenir le talon haut. Chaque fois, ma main cherche fébrilement la rampe d’escalier et je me retrouve à m’y appuyer lourdement, en faisant des pas de nabot dont les genoux plient par intermittence. Sans compter que, comme ce sont des sandales, mes orteils travaillent fort fort fort pour les retenir dans mes pieds. Ça se peut-tu, être raquée des orteils??

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Sti. Il fait tellement chaud qu’astheur, je sue de la plante des pieds. Nenon, tout est parfait : je risque juste de faire la game de la pelure de banane chaque fois que je me lève. Sinon, tout est nickel, number one, tout brille sous le soleil. Bon, j’ai un petit début d’ampoule, mais ça c’est le prix à payer par quelqu’une qui ne met jamais de talons, hein?

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La petite ampoule est devenue un gros néon. En plus, c’est la journée que le monde entier a choisi pour me torturer et m’envoyer faire des courses pis des réunions à l’autre bout du monde toute la foutue journée. Vie de marde.

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Je viens de me faire arrêter par un gars de la sécurité qui me demandait où sont mes souliers. J’en pouvais plus, je les ai laissés sous mon bureau. Là j’ai les pieds noirs de crasse, mais au moins, chu ben.

Demain, j’enfile trois quatre plasters pis je réintègre mes espadrilles. J’aurai juste à me mettre une craque de seins pis un collier pour jouer la carte de la féminité…

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Un commentaire pour Talon d’Achille

  1. Zongo dit :

    Belle photo.
    J’aime beaucoup l’ambiance qui s’en dégage… on la croirait prise sur le tournage d’un Fellini.

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