Isabelle, j’te déteste

Chers voisins d’en face,
Je ne sais pas trop d’où vous venez, ni comment vous êtes arrivés là. Un jour, j’avais comme voisins un jeune couple nouvellement parents, le papa promenait son bébé en kangourou (ouuuh, c’est cute) en fumant sa clope (oups, moins cute). Puis une pancarte « À vendre » a poussé sur leur terrain. Et quand ladite pancarte est disparue, vous êtes apparus.

Voisins, je ne sais pas combien vous êtes. Des fois il y a plein de jeunes chez vous. Jamais les mêmes. Des fois, vous êtes un jeune couple. Des fois vous êtes plus vieux. Mais toujours, toujours vous faites sécher vos possessions matérielles sur votre terrain. Piscine gonflable assortie de flamants roses gonflables, tapis, meubles, vieux scooter, pneus, sapin de Noël… Je sais que votre maison est minuscule, mais quand même, je voudrais vous signaler que votre sapin, il est bien sec. Faudrait peut-être le rentrer.

Je sais que l’une d’entre vous s’appelle Isabelle, parce que j’entends régulièrement (de ma cuisine, quand la fenêtre est fermée) : « Ta yeule Isabelle, juste, farme ta criss de yeule ». Vous m’excuserez de ne pas encore vous avoir apporté de brownies de bienvenus, mais je pense qu’il me manque un ingrédient crucial pour que vous les appréciez réellement.

Ce matin, par contre, je pense que vous dépassez les bornes. Madame Chose, vous faire bronzer topless à deux mètres de la rue, ça, non. Pas capable. J’ai pris les mesures qui s’imposaient, et j’ai fermé mes rideaux. Et vous m’avez forcé (je vous en veux pour ceci) à poser un grave jugement de valeur : le bronzage topless après 50 ans, je trouve ça laitte, Isabelle. Laitte en criss.

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