Bon mon petit bichon.
Ça y est. Le grand jour est arrivé.
C’est aujourd’hui que tu prévois sauter sur ta petite copine et lui montrer tes talents de ramoneur (ceux que tu n’as pas encore, faute d’expérience).

Aujourd’hui, leçon d’hygiène, leçon dont tu retiendras les préceptes toute ta vie. Sinon, ta blonde deviendra ta vieille criss et cessera de se raser. T’aimeras pas ça.

1) L’hygiène de base, je ne devrais pas avoir à te le répéter (t’as eu une mère oui ou non?) comprend : les cheveux (pas gras), le coin des yeux (pas jaunes), le nez (pas de guedi), les dents (les moins odorantes possible, assure-toi de ne pas avoir le fameux morceau de persil coincé sur le bord de la gencive et investit 1,09$ sur un paquet de gomme à la menthe. Oublie la kiwi-fraise, t’es un homme, que diable.)

2) Dans les cours de sexo au secondaire, toutes les filles ont appris un mot qui ne fait pas partie de notre vocabulaire, mais qui est resté dans notre subconscient. SMEGMA. On ne veut jamais avoir à s’en rappeler. Agis en conséquence.

3) Trouve des boxers propres. Propes signifie : pas déchiré, pas de traces honteuses et pas d’odeur.

4) Les ongles. Sérieusement. Pas une fille ne veut se faire toucher par un mec qui a les ongles sales. Alors, encore moins se faire approcher le vagin/minou/entrée des délices/appelle ça comme tu veux par un doigt crasseux. La flore vaginale est un écosystème dont l’équilibre est fragile.

Pour le reste, ne te casse pas trop la tête : habillement, parfum, coupe de cheveux, poils faciaux, bah : en autant que tu restes confortable et dans la zone moyenne (c.-à-d. deviens pas débile, personne n’a envie de coucher avec un jeune con qui porte une casquette de loup), tout ce dont elle se souviendra après le premier choc visuel, c’est de ta personnalité et de ta capacité à créer une belle atmosphère. Ça ben… Ça ne s’achète pas à la pharmacie.

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Sinon, si tu souhaites passer par le raccourci, investis dans beaucoup de mojitos.