Au resto tantôt (où j’ai mangé une délicieuse salade avec des oeufs, des croûtons au brie, de la pancetta et pleins de légumes, hmmmm), j’écoutais subtilement les gars de la table d’à côté (une autre de mes activités de couple préférées) en faisant semblant de m’intéresser au journal.

J’en bavais déjà : deux jeunes hommes, un petit l’air intelligent et un grand l’air viril. De quoi ils vont parler, de quoi ils vont parler. Les hautes sphères du savoir, les délices des broutilles féminines, la philo, la politique, un heureux brouet de tout ceci? Et bien, moi qui espérais pouvoir rapporter un morceau de l’énigmatique autre sexe sur lequel ruminer toute la soirée avant d’aller tout déballer à mes copines, c’est raté.

Ils parlaient de… ventes pyramidales. L’un était recrue, l’autre le conseillait. J’aurais dû spotter le costume trois-pièces qui tombait mal sur le plus grand. La vente pyramidale. Tellement pas sexy. Des pseudo-entrepreneurs qui vont finir par tout perdre en ayant écoulé leurs prêts et bourses, après avoir convaincu toute leur gang de chums de le faire en même temps qu’eux. J’imagine que pour certains, l’attrait du risque est plus fort que le simple bon sens. Moi, me faire dire par Donald Trump que c’est l’affaire du siècle, je trouve ça louche. Et quand on ajoute le baratin de : « l’argent est là, il suffit de le prendre, je fais de l’argent comme de l’eau, il suffit de t’investir et de trouver 341 990,32 personnes qui voudront le faire en dessous de toi, mais NON, c’est pas pyramidal,» blablabla.

J’ai eu envie de sortir un faux badge et de leur dire que tout était enregistré, suivez-moi au poste qu’on s’explique. Juste pour qu’ils cessent d’avoir cet air de gars qui tripe à l’idée d’avoir trouvé LA faille de notre système qui le rendra riche.