Bon, mon petit loup, commençons bien commençons vrai, parlons sous-vêtements.

Tu peux être sûr qu’à tes premières rencontres avec ta future potentielle, elle ne portera que dentelle et satin. Et si ce n’est pas vrai, ce n’est pas grave, parce que, les 25 premières fois où tu la déshabilleras, tu seras excité comme quatre mononcle pervers devant la petite nouvelle de la famille.

Par contre, si jamais ta/tes relations s’amplifient, voici deux-trois choses que tu dois savoir sur les sous-vêtements féminins.

1) Étant donné que la probabilité qu’un soutien-gorge soit assorti à sa culotte est inversement proportionnelle à son confort : c’est rare que ça fit. Donc, dans la majorité des cas (sauf si tu fréquentes des princesses, dans quel cas, profites-en, chanceux), tu verras ta demie douce dans un soutien-gorge noir en dentelle avec des culottes de coton rose. Ou encore, un string de soie blanche avec un soutif à pois de couleur vive, 3 pour 30 $ chez La Senza. Fais-toi à l’idée, en échange, elle n’insistera pas trop pour que tu te procures des boxers en microfibre à 55 $ la paire chez Tristan.

2) Deuxième chose. Là, c’est pas beau. Je vais te dire un vilain secret, et t’aimeras pas ça. Je vais pulvériser tes rêves érotiques de lingerie coquine. Ne t’avise jamais de a) fouiller dans le tiroir de sous-vêtements de ta biche et b) de faire des commentaires sur les petites culottes de ta chère paquerette lorsqu’elle est menstruée. Oui, j’ai lâché le gros mot : menstruée. Tu sais, au moins, que les filles, une fois par mois… ? Bon. Alors voilà la vérité : ce qui sort, c’est du sang, et le sang, ça tache. Donc, parfois, ça tache nos slips. Donc, pour préserver nos dessous des beaux jours, on conserve aussi, bien cachés dans le fond du tiroir interdit, des vieilles culottes moches, en coton, confortables et fort probablement un peu tachées. Fin de l’anecdote pourrie. Maintenant que tu sais, ne la fais pas chier avec ça et en échange, elle te permettra peut-être de conserver tes boxers tout troués, dont te ne veux pas te débarrasser parce que « ça respire».

Bon, la bonne nouvelle, c’est que lorsqu’elle ressortira ses kit à froufrou, avec lacets et guêpière, c’est un signal : go for it, à fond les moteur, sors tes plus beaux compliments et tes capotes.